Fofa lê sua carta:

"O que é preciso saber antes de comprar um carro? Estou juntando grana já faz 3 anos, mas tenho receio de fazer besteira, investir mal meu suado dinheirinho... Agradeço desde já antecipadamente e subscrevo-me muito atenciosamente estas mal tracadas linhas. Obrigado por sua atençao."

Adair Adalah, 39, comerciário

"Cheguei a me arrupiar com sua carta, Adair. Muito bem escrita, parabéns! Você a copiou dos velhos arquivos de sua bisavó? Mas vamos à sua pergunta: antes de comprar um carro é preciso saber o preço da gasolina. Nao 'tá brincadeira! O mesmo serve para os seguros, um mais esperto que o outro. Uma selva, Adair, uma selva. Sem falar no perigo de parar no semáforo e ser assaltado, de ver sua máquina arranhada na saída da boate, agarrado com sua nêga. E se nao der uma boa grana para os flanelinhas, pode ter os pneus furados, frases indecorosas escritas com pasta de dente bem no pára-brisa... E se você nao se entende com seu vizinho invejoso, poderá ter a antena do rádio entortada ou quebrada! Uma dica, cumpádi, vá de buzú mesmo!"

Saby Dinho, Economista e Entendido no Assunto

Dossier: Mulheres jovens procuram... coroas

Fenômeno cada dia mais freqüente, a mulherada jovem está caindo de sola aos pés dos homens acima de sessenta anos. Nossa correspondente internacional Grimalda Grinalda esteve em 4 países diferentes, entrevistando casais com idades mais diferentes ainda.

Genaro Beringella, 75, é um dos maiores produtores de vinho da Toscana, Itália. Nascido e criado entre os vinhedos da família Beringella, ele era o único herdeiro da Beringella Vini d'Italia, por ser filho único. Além do mais, com o falecimento do pai e do avô, Genaro é quem ficou à frente dos negócios. Ganhou experiência, fama e muito, muito dinheiro.

Há 2 anos, uma de suas funcionárias, Carmella Capella, entao com 16 anos, deu o primeiro passo: seduziu o velho Beringella, entao com 73, entre os caixotes de uva, engravidou e ameaçou fazer um escândalo, caso Genaro nao se casasse com ela. Beringella, que nao era besta nem nada, aceitou. "Mas, nao é difícil acompanhar o ritmo de uma mulher 59 anos mais nova?", pergunta Grimalda. E Beringela diz: "Que nada... a coitada trabalha feito uma mula, passa dias e noites entre os pés de uva, trabalhando juntamente com os outros funcionários. Uma vez em casa, ela nao tem mais energia para cobrar minhas obrigaçoes conjugais. Ainda bem!"

O casamento de Boris, 67 e Fatma, 22 anos, deu o que falar na imprensa russa.

Há 5 meses Boris estava em férias na Turquia, como já fazia há 30 anos, quando trabalhava para o Hotel Bururuh e ganhava estadia e pensao gratuitas. Depois de ter varrido a área pertencente ao hotel, ele podia esticar as canelas sêcas na areia da praia. Foi entao que surgiu Fatma. "Ela estava chorando pois tinha acabado de levar um fora do namorado americano. Estava sem um tostao e com a roupa do corpo, entao me propus a ajudar-lhe." Fatma se explica: "Eu nao sabia que ele era russo... a gente conversava em inglês, e eu achava que ele era alemao". Eu perguntei porque pensava assim, e ela respondeu: "Aqui todo mundo sabe que alemao tem dinheiro, todo mundo quer ir para lado rico da Europa... E tudo o que eu queria era me dar bem".

Fatma conseguiu se casar com Boris, achando que ele era o dono do hotel. Só que, passada a temporada como quebra-galho na Turquia, eles foram para Belgrado, lar de Boris. "Eu fui ingênua, pensava que estávamos indo para a Alemanha, para uma casa linda com piscina, empregada, um cachorro labrador. No entanto, nos enfurnamos neste pardiêro e ainda vivemos de ajuda social!" Resume a pobre moça, entre soluços. "Assim que você falar melhor russo, poderá arrumar um bom emprego, querida..." Boris acaricia seus cabelos cacheados e longos, negros como as asas da graúna. "Falar russo? Arrumar emprego? Eu vou é ganhar a vida da meneira mais fácil que existe!"

Ela é linda, muita alta, cabelos negros pintados de amarelo, digo, de loiro, corpo perfeito, pele impecável, voz macia. E rica, muito rica. Casou-se com dois funcionários de uma petroleira da Arábia Saudita.

Estamos falando da grega Anastazia Zeus, 28 anos, expert em informática. "Nosso império estava com alguns probleminhas financeiros... os cálculos nunca batiam como tinha de ser... mas sabíamos que a origem era mecânica, afinal o programa de contabilidade que tínhamos era muito antigo e nao conseguia ler números que tinham mais de 12 zeros. Enfim, sabíamos que estavamos tendo lucros como nunca, os negócios iam de vento em popa, mas o resultado das contas nao passavam de 6 zeros..." Conta Ramir Ben Babel Air, 80 anos.

Foi entao que chamaram o melhor conhecedor da área que já tinham ouvido falar. Quem conta é Hali Hadjad, 68, o outro marido: "Quando vimos que o expert era na verdade uma mulher, e que era este tremendo aviao, a gente nao teve dúvidas, levamos-na para nosso harém". "Só que eu fui mais esperta - interrompe a bela deusa grega - eles estavam enxutos ainda, e eu nao queria dividi-los com aquelas lambisgóias... entao falei: se quiserem que eu resolva o problema da empresa e se quiserem que eu fique com vocês, mandem essa mulherada embora. Foi pegar ou largar!" E eles pegaram. E como! " E estamos tao satisfeitos com nossa deusa que já passamos a metade de nosso império para seu nome. O resto a gente vai doar para as crianças de rua de Salvador, no Brasil. É um bonito projeto, nao acha?" Finalizou Ramir, tascando uma palmada no bumbum dourado e protumberante, jovem, viçoso e firme de Anastazia.

Fofa lê sua carta

"Estou desesperado. Primeiro era só meu pai que bebia... bebia até cair. Depois foi minha mae, na desculpa de precisar esquecer o inferno em que vivíamos. Agora bebem os dois. E caem juntos. Por que eles bebem tanta cachaça? Que gosto tem essa m...?"
Tubias Tubizinho, 28, mecânico

Ora, ora, Tubias... nao vá dizer que você, um homem feito, ainda nao sabe que gosto tem a cachaça! Está certo que pura pode ser forte, mas bastou misturar um limao, adoçar e juntar um gelinho picado e ela vira caipirinha! Uma delícia! Já sua pergunta... ai, ai, Tubias! Se os pobres velhos só bebem cachaça é porque nao têm dinheiro para comprar whisky!
Diga-lhes para tentar novas receitas com a cachaça: tipo colocando caju, para virar cajurinha...
Dra Psina Nalista, Psicanalista

Entrevista *Atualidade

Em tempos bicudos, estao todos correndo atrás do prejuízo, dando um jeitinho aqui, tentando se dar bem lá... o importante é nao cruzar os bracos e conseguir sobreviver nesta selva que é a vida moderna. Tadeu Tudinho, um jovem na casa dos vinte, gente como qualquer um de nós, nao ficou parado feito poste nem se entregou à sorte como muita gente preguiçosa e conformista faz por aí. Ele se deu bem sim! Graças a um encontro fabuloso, uma verdadeira descoberta, uma potente mina de ouro: a famosa Net. Desconhecida para muitos, mas já bem rodada para outros, a Net permanece, para seu desobridor e maior defensor, a maior guinada que sua vida pacata poderia sofrer!

Confiram a entrevista que fizemos com Tadeu Tudinho, direto de Bauru, em Sao Paulo:

Fofa: Como você conheceu a Net?

Tadeu: Aqui mesmo no bairro; ela esteve sempre por lá, todos a conheciam, mas como eu saía pouco, só viva atrás do balcao do bar de meu pai, nunca tinha tempo para descobrir as maravilhas do mundo.

Fofa: qual foi sua primeira impressao? Tirou de letra?

Tadeu: (rindo) Nao foi tao fácil. Para quem nunca teve contato com coisa do gênero, dá um certo frio na barriga.

Fofa: O que mais te marcou neste primeiro contato?

Tadeu: Sua inteligência, sua performance, suas idéias modernas, sua objetividade.

Fofa: Dizem que a Net pode enganar aqueles que nao a conhecem bem...

Tadeu: Como assim?

Fofa: Os marinheiros de primeira viagem tendem a gastar até o que nao têm com ela, tao astuta a Net pode ser.

Tadeu: Sei disso nao. Até hoje eu nao ultrapassei minha cota. Sou um cara do interior, sei dar valor à cada centavo que ganho.

Fofa: Dizem que, apesar de ter ficado rico com a Net, você continua vivendo como antes. Inclusive nem quis comprar carro novo: objeto do desejo de todos os mortais...

Tadeu: É verdade. Para mim, o máximo de modernidade que pode caber em minha vida é o computador que fica em meu quarto.

Fofa: Seu e dela! Nao seja individualista!

Tadeu: (riso amarelo) Como quiser.

Fofa: Como foi exatamente que você ficou rico?

Tadeu: Gracas à publicaçao de fotos de nu artístico.

Fofa: Mas, já existe tanto nu por aí! Vocês nao pensaram em fazer algo original?

Tadeu: Nosso nu é o mais puro e despretencioso que tudo o que já se viu.

Fofa: Ah isto você vai ter de explicar!

Tadeu: Ela vai me matar, mas vou dizer: Net é uma menina ingênua, morena-jambo, faceira, linda como um anjo. Quando eu resolvi fazer as fotos e publicar o livro, nao esperava que fosse fazer tanto sucesso. A explicaçao é simples: hoje tudo se tornou virtual. O fato de vê-la em carne e osso faz a diferença.

Fofa: Em outras palavras...

Tadeu: A Net virou dadeira e eu seu cafetao. Assim eu ficou rico com a Net!

n.d.r.: nome verdadeiro da Net: Janete.

Fofa lê sua carta

"Quanto custa um implante? Depois de um acidente de bicicleta eu perdi todos os dentes da frente e isso me deixou complexada. Por enquanto estou usando uma dentadura da minha avó (já que ela agora nao chupa mais cana e só come banana); mas a dentadura é grande demais e vive caindo. É possível fazer pelo INPS?"
Maria das Gracinhas, 24, vestibulanda


Dr Appreh Saddo
Cirurgiao-Dentista

Pra começar, INPS nao existe mais, agora é SUS. Infleizmente eles nao cobrem tratamentos desta natureza - o que eles chamam de correçao estética. Nao sei porque você nao faz uma dentadura mesmo! De fato, implante custa caro. No meu gabinete eu cobro 5mil Reais por dente, sem contar os extras e o estado do osso. Mas, já que vc é bonitinha (guardarei a foto com muito carinho) e dá um caldo, farei o serviço por um preco camarada. Dá uma ligadinha e marca uma hora com minha ajudante, Dona Dadá. Ela é meio ciumenta com clientes jovens e ajeitadinhas, mas nao chega a morder. Consultas pelo tel.: 012 4445-5445

SoLChNu Diet - a dieta a qualquer tempo

Você já nao agüenta mais falar em dieta da lua, da proteína, do iogurte, da sopa, do shake milagroso... É ou nao é? Nós também!

Por isto mesmo é que eu, Lika Petta, Jornalista de Fofa, fui aos EU, verdadeiro paraíso das dietas de sucesso e de idéias fora do comum, saber o que há de novo por aquelas bandas. Vocês nao imaginam o furor que está causando esta novidade!

Deixe-me explicar este nome tao exótico: So (sol) L(lua) Ch (chuva) Nu (nublado). Esta é a dieta do sol, da lua, dos dias chuvosos e nublados. Agora, acabou a desculpa para nao conseguir levar a sério sua dieta de engorda. E para provar que o negócio é bom mesmo e funciona, consegui um testemunho: o de uma mae desesperada, a qual nao mediu esforcos para ajudar sua filha a engordar.

"Eu estou tao emocionada que mal consigo falar", conta a mae de Leonarda Vintti, 19 anos. "Minha filha era um palito, uma vara de virar tripa, mais parecia uma caveira. Só pensava em academia, correr na praia e estudar as fórmulas matemáticas. Eu já estava de saco cheio de ter uma filha estudiosa, malhadérrima, mas que nao comia, e por isto mesmo vivia triste. De tao ocupada em querer tirar notas altas, ela se esquecia do principal: comer! Muitas vezes eu levei seu prato para o quarto, mas ela jogava no vaso sanitário. Um tormento! Só que a SoLChNu diet me salvou, e salvou também minha Dadá."

D. Romilda Vintti Tantas ficou sabendo da dieta pelo canal Fitavery Chanel, e voou no dia seguinte para os EU, com sua filha. Lá foi atendida pelo Dr Big Fet, o qual fez um programa alimentar exclusivo para Leonarda. "Ficamos 2 meses lá, paguei caríssimo, mas valeu a pena", narra d. Romilda, emocionada. 

A adolescente engordou 60kg. Agora, come feito um bicho e só pensa nisso! Na foto acima podemos ver como era Leonarda antes e depois da dieta. Sua mae já pensa em seguir o mesmo programa alimentar: "quero ver se engordo pelo menos uns 40kg, e meu marido quer aumentar de 95 para 120 quilos. Nao pega bem a filha pesar mais do que os pais, nao é?", diz a mae, orgulhosa.

Lika Petta, Jornalista

Fofa lê sua carta

"Ouvi dizer que o mundo vai acabar no ano 2010. Estou deprimida, ajudem-me!"

Ludovica Moringa, 98, aposentada

Sao Joao da Barra, RN

Escuta uma coisa, vó: depois de ter vivido quase um século, o que a Senhora ainda quer por aqui? Seria somente um empurraozinho da natureza. Imagina o alívio financeiro que seria, nao ter que gastar com caixao e enterro?

Relaxe e espere sentada... por que em pé cansa.

Dr Nostadânus, Vidente e cego

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"Meu filho de 6 meses nao quer mais o peito, enjoou do mingau de maizena, vomita o chá de camomila e está emagrecendo. Há uma semana está com o intestino preso. Sinto-me impotente!"

Maria do Carmo, 21, dona de casa

Paulo Afonso, Bahia

As maes têm mania de querer forcar seus bebês a comerem o que nao querem. Se ele recusa o peito é porque se acha grande demais para mamar. O mingau pode ser substituído pelo de milho, puba ou tapioca (com uma canelinha por cima!). Vomitar o chá de camomila significa que ele prefere um capuccino, por exemplo. Que tal passar a aperguntar ao seu bebê o que ele quer, ao invés de bancar a sabichona? O emagreciemtno é isto: greve que o coitadinho está fazendo! O negócio aí fora está tao feio que até o cocô da crianca está se recusando a sair. Mude a dieta do seu filho e tudo voltará ao normal.

Nenzinha Pemba, Pediatra 

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"Será que Fofa teria uma idéia de como preparar uma ceia de Natal diferente e barata?"

Laura de Louro, 49

Dracena, SP

Uma forma de agradar a todos sem gastar muito é encomendar no acougue rebarbas de banha de boi e de porco, cabilôro e fazer uma caldeirada. Para quem prefere peixe é só aparecer na feira de sábado, bem no finalzinho, e comprar a preco de banana os restos de piaba (ou mivale) que os feirantes nao conseguiram vender.

Para beber eu aconselho servir cachaca com mato dentro, que é bem baratinho e se pode encomendar em qualquer boteco da cidade. Feliz Natal, D. Laura!

Nhá Benta, Cozinheira de mao cheia

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Você é o tipo de dona-de-casa que quebra tudo?

Copos, pratos, vasos de flores, cabo de panelas?

Os seus dias de agonia já chegaram ao fim.

CRAS, o maior fabricante de panelas do mundo, acabou de inventar o cabo que já vem quebrado de fábrica! Mas, com uma vantagem:

Se depois do acesso de raiva você cair em si e arrepender-se de ter quebrado o cabo de sua panela preferida, basta juntar uma metade com a outra e ela estará novinha em folha!!

PANELAS CRAS

ERA SÓ O QUE FALTAVA!

Pedidos: www.cras-do-brasil.com.br